Whyskarro
11/10/2009, 00:57
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
Si todos los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada
cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un más allá... ¿hay un menos aca?
Si la piscina es honda... ¿el mar es toyota?
¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación... ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antartida en un invierno muy frio la temperatura ambiente
llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante tambien llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿Por qué Bill Gates llamó a su Sistema Operativo 'Windows'... si lo podria haber llamado 'Gates'?
Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno... la gente piensa que estás loco?
Si quiero comprar un boomerang nuevo... ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lenceria es tan popular
Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo".
¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué no hay pilas B?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
El recto... ¿es insobornable?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie?
¿Por qué en las películas los romanos siempre aparecen con armadura incluso cuando están en casa?
¿Por qué en la comunión se nos viste de marineros?
¿Por qué cuando cuentas un chiste y todos se parten de risa, siempre hay alguien que se ríe mucho y dice: "qué malo"?
¿Cómo se distinguen los chistes buenos de los malos?
¿Por qué un par de garabatos en un cuadro, si los hace un pintor reconocido, cuestan miles de euros?
¿Por qué se dice "no dar un palo al agua" para referirse a alguien que no hace nada?
¿Por qué en las calles todos los carteles de políticos, conciertos, etc. están concentrados en una misma pared?
¿Por qué las rosas se llaman así si las hay en distintos colores?
¿Por qué muchas personas cuando se ven por la calle después de mucho tiempo dicen: el otro día iba a llamarte pero no pude?
¿Por qué las monedas de 50 céntimos son más grandes que las de 1€ si valen menos?
El manos libres de un coche tunning, ¿se escucha desde fuera?
Si los apellidos terminados en -ez significan hijo de (Álvarez, Gonzalez), ¿Qúe significa Vázquez?
¿Por qué nos parece muy especial desayunar en la cama con lo incómodo y asqueroso que es?
¿Por qué las cucarachas pueden sobrevivir a un ataque nuclear si con un pisotón ya se mueren?
¿Por qué se dice que algo te lo ha dicho un pajarito si los pájaros no hablan?
¿Por qué se eligió a la paloma como símbolo de paz si no paran de pelearse entre ellas por las migas de pan?
¿Por qué cuando sale en una película una mansión encantada la puerta de la entrada siempre chirría?
¿Por qué todas las madres piensan que sus hijos son los mejores?
¿Por qué para saber si una persona nos quiere o no desojamos las flores?
¿Por qué si los chinos llevan toda la vida andando en bicicleta no hay ninguno profesional?
¿Por qué se eligieron las palomitas como la comida del cine con el ruido que hacen?
¿Por qué en la televisión los sueños aparecen representados con niebla y eco?
¿Por qué cuando discutimos e intentamos imitar algo que ha dicho la otra persona la imitamos con una voz grave y repelente?
Si el coche de batman se llama "Batmovil", ¿como se llamará el movil?
¿Por qué si el agua es masculino decimos "el agua está fría"?
¿Cómo pelan y sacan las semillas a las uvas peladas para fin de año?
¿Por qué en los anuncios de canciones de móvil personalizadas siempre ponen de ejemplo "Cristina"?
¿Por qué en la televisión los pensamientos tienen eco?
Si frotamos una lima con otra, ¿cuál se gasta antes?
¿Cómo se enredan los cables si no los tocamos?
¿Adónde van a parar los calcetines que desaparecen en la lavadora?
¿Por qué en un anuncio de natillas dicen "una al día y a disfrutar" y luego "repetimos"?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás? ¿fotocopias?
¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: ‘¿te duele? eso es que se está curando…’ Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta anterior?
¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
¿Por qué decimos sentarnos en la mesa si nos sentamos en las sillas?
¿Por qué en los anuncios de cepillos de dientes aparecen unos científicos estudiando cómo limpian los cepillos en unas pantallas táctiles flotantes?
¿Por qué los egipcios siempre aparecen representados de lado?
¿Por qué los niños pequeños escriben la X como una S y una C juntas si la X se pronuncia CS?
¿Dónde le muerde un vampiro a Fernando Alonso?
¿Quién prueba el control de seguridad de los paracaídas?
¿Por qué decimos "estudiar como un loco" si los locos no estudian?
¿Qué pasa con la tapa del "airbag" en un accidente de tráfico?
Licor del Polo, ¿a qué polo se refiere?
¿Con qué programa de instalación se instaló el primer programa informático?
¿Con qué programa se creó el primer programa informático?
¿Por qué, en el fútbol, los árbitros siempre "benefician al equipo contrario"?
Un adivino jugando al "Trivial", ¿acierta todas las preguntas?
¿Por qué cuando tomamos un chicle o caramelo de menta todos lo huelen excepto tú?
¿Por qué es imposible oler nuestro aliento?
¿Por qué cuando nos enfadamos cruzamos los brazos?
¿Por qué si los dulces de navidad están tan buenos no se compran el resto del año?
¿Por qué los padres compran a sus hijos un muñeco que hace ruido y luego no paran de quejarse?
¿Por qué dicen que las patas de conejo dan suerte si ellos se han quedado sin ellas?
¿Por qué los salmones van en sentido contrario al río?
¿Por qué las mariposas no son capaces de volar en línea recta?
¿Por qué los niños pequeños comen todo lo que encuentran por la calle y cuando les das la papilla no la quieren?
¿Por qué a los jerseys de lana le salen pelotillas y a las ovejas, que son completamente de lana, no les salen?
¿Por qué el juego del "Escondite inglés" se llama así si no se esconde nadie?
¿Por qué si los Reyes magos vienen de oriente, no hay ningún chino?
¿Por qué si la soja es blanca la salsa de soja es negra?
¿Por qué Ángel es nombre masculino y Ángeles es un nombre femenino?
¿Por qué el cazador de "Bugs Bunny" no se va a buscar a otro conejo en vez de ir a por el listo?
¿Por qué los profes, cuando haces caso a alguien porque te vas a beneficiar de ello, siempre hacen la pregunta tonta de: <<¿y si te dice que te tires por la ventana, lo harías?>>y luego les tenemos que hacer caso?
¿Por qué en los videojuegos de guerra es fácil matar a los enemigos y muy difícil que te maten?
¿Por qué le llaman a Francia "El Hexágono" si tiene forma de estrella?
¿Por qué el vino blanco es amarillo?
¿Por qué en los anuncios de perfumes siempre están en otros idiomas, vestidos raros, con músicas raras e incluso desnudos?
¿Por qué en los dibujos animados estilo "Looney tunes" cuando el malo puede matar al bueno le da pena?
¿Por qué para apagar Windows hay que darle a "inicio"?
¿Por qué se dice que alguien es más vago que la chaqueta de un guardia? ¿Acaso las chaquetas de los guardias son vagas?
¿Por qué en las pelis de misiones secretas, robos y demás, siempre, encima del diamante, hay un conducto de ventilación?
¿A dónde van a parar las cartas que le dan los niños a Papá Noel en los centros comerciales?
¿A dónde van a parar los escrementos de los aviones?
Si los inventos de Jimmy Neutron siempre fallan. ¿Por qué crea más?
¿Por qué las máquinas de café dan un palo en vez de una cucharilla de plástico?
¿Por qué los bazares chinos siempre huelen igual?
¿Por qué en los programas del corazón siempre hay pelea?
¿Por qué en las cámaras digitales, cuando las enciendes, te pone la marca?
Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
Si todos los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada
cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un más allá... ¿hay un menos aca?
Si la piscina es honda... ¿el mar es toyota?
¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación... ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antartida en un invierno muy frio la temperatura ambiente
llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante tambien llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿Por qué Bill Gates llamó a su Sistema Operativo 'Windows'... si lo podria haber llamado 'Gates'?
Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno... la gente piensa que estás loco?
Si quiero comprar un boomerang nuevo... ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lenceria es tan popular
Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo".
¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué no hay pilas B?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
El recto... ¿es insobornable?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie?
¿Por qué en las películas los romanos siempre aparecen con armadura incluso cuando están en casa?
¿Por qué en la comunión se nos viste de marineros?
¿Por qué cuando cuentas un chiste y todos se parten de risa, siempre hay alguien que se ríe mucho y dice: "qué malo"?
¿Cómo se distinguen los chistes buenos de los malos?
¿Por qué un par de garabatos en un cuadro, si los hace un pintor reconocido, cuestan miles de euros?
¿Por qué se dice "no dar un palo al agua" para referirse a alguien que no hace nada?
¿Por qué en las calles todos los carteles de políticos, conciertos, etc. están concentrados en una misma pared?
¿Por qué las rosas se llaman así si las hay en distintos colores?
¿Por qué muchas personas cuando se ven por la calle después de mucho tiempo dicen: el otro día iba a llamarte pero no pude?
¿Por qué las monedas de 50 céntimos son más grandes que las de 1€ si valen menos?
El manos libres de un coche tunning, ¿se escucha desde fuera?
Si los apellidos terminados en -ez significan hijo de (Álvarez, Gonzalez), ¿Qúe significa Vázquez?
¿Por qué nos parece muy especial desayunar en la cama con lo incómodo y asqueroso que es?
¿Por qué las cucarachas pueden sobrevivir a un ataque nuclear si con un pisotón ya se mueren?
¿Por qué se dice que algo te lo ha dicho un pajarito si los pájaros no hablan?
¿Por qué se eligió a la paloma como símbolo de paz si no paran de pelearse entre ellas por las migas de pan?
¿Por qué cuando sale en una película una mansión encantada la puerta de la entrada siempre chirría?
¿Por qué todas las madres piensan que sus hijos son los mejores?
¿Por qué para saber si una persona nos quiere o no desojamos las flores?
¿Por qué si los chinos llevan toda la vida andando en bicicleta no hay ninguno profesional?
¿Por qué se eligieron las palomitas como la comida del cine con el ruido que hacen?
¿Por qué en la televisión los sueños aparecen representados con niebla y eco?
¿Por qué cuando discutimos e intentamos imitar algo que ha dicho la otra persona la imitamos con una voz grave y repelente?
Si el coche de batman se llama "Batmovil", ¿como se llamará el movil?
¿Por qué si el agua es masculino decimos "el agua está fría"?
¿Cómo pelan y sacan las semillas a las uvas peladas para fin de año?
¿Por qué en los anuncios de canciones de móvil personalizadas siempre ponen de ejemplo "Cristina"?
¿Por qué en la televisión los pensamientos tienen eco?
Si frotamos una lima con otra, ¿cuál se gasta antes?
¿Cómo se enredan los cables si no los tocamos?
¿Adónde van a parar los calcetines que desaparecen en la lavadora?
¿Por qué en un anuncio de natillas dicen "una al día y a disfrutar" y luego "repetimos"?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás? ¿fotocopias?
¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: ‘¿te duele? eso es que se está curando…’ Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta anterior?
¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
¿Por qué decimos sentarnos en la mesa si nos sentamos en las sillas?
¿Por qué en los anuncios de cepillos de dientes aparecen unos científicos estudiando cómo limpian los cepillos en unas pantallas táctiles flotantes?
¿Por qué los egipcios siempre aparecen representados de lado?
¿Por qué los niños pequeños escriben la X como una S y una C juntas si la X se pronuncia CS?
¿Dónde le muerde un vampiro a Fernando Alonso?
¿Quién prueba el control de seguridad de los paracaídas?
¿Por qué decimos "estudiar como un loco" si los locos no estudian?
¿Qué pasa con la tapa del "airbag" en un accidente de tráfico?
Licor del Polo, ¿a qué polo se refiere?
¿Con qué programa de instalación se instaló el primer programa informático?
¿Con qué programa se creó el primer programa informático?
¿Por qué, en el fútbol, los árbitros siempre "benefician al equipo contrario"?
Un adivino jugando al "Trivial", ¿acierta todas las preguntas?
¿Por qué cuando tomamos un chicle o caramelo de menta todos lo huelen excepto tú?
¿Por qué es imposible oler nuestro aliento?
¿Por qué cuando nos enfadamos cruzamos los brazos?
¿Por qué si los dulces de navidad están tan buenos no se compran el resto del año?
¿Por qué los padres compran a sus hijos un muñeco que hace ruido y luego no paran de quejarse?
¿Por qué dicen que las patas de conejo dan suerte si ellos se han quedado sin ellas?
¿Por qué los salmones van en sentido contrario al río?
¿Por qué las mariposas no son capaces de volar en línea recta?
¿Por qué los niños pequeños comen todo lo que encuentran por la calle y cuando les das la papilla no la quieren?
¿Por qué a los jerseys de lana le salen pelotillas y a las ovejas, que son completamente de lana, no les salen?
¿Por qué el juego del "Escondite inglés" se llama así si no se esconde nadie?
¿Por qué si los Reyes magos vienen de oriente, no hay ningún chino?
¿Por qué si la soja es blanca la salsa de soja es negra?
¿Por qué Ángel es nombre masculino y Ángeles es un nombre femenino?
¿Por qué el cazador de "Bugs Bunny" no se va a buscar a otro conejo en vez de ir a por el listo?
¿Por qué los profes, cuando haces caso a alguien porque te vas a beneficiar de ello, siempre hacen la pregunta tonta de: <<¿y si te dice que te tires por la ventana, lo harías?>>y luego les tenemos que hacer caso?
¿Por qué en los videojuegos de guerra es fácil matar a los enemigos y muy difícil que te maten?
¿Por qué le llaman a Francia "El Hexágono" si tiene forma de estrella?
¿Por qué el vino blanco es amarillo?
¿Por qué en los anuncios de perfumes siempre están en otros idiomas, vestidos raros, con músicas raras e incluso desnudos?
¿Por qué en los dibujos animados estilo "Looney tunes" cuando el malo puede matar al bueno le da pena?
¿Por qué para apagar Windows hay que darle a "inicio"?
¿Por qué se dice que alguien es más vago que la chaqueta de un guardia? ¿Acaso las chaquetas de los guardias son vagas?
¿Por qué en las pelis de misiones secretas, robos y demás, siempre, encima del diamante, hay un conducto de ventilación?
¿A dónde van a parar las cartas que le dan los niños a Papá Noel en los centros comerciales?
¿A dónde van a parar los escrementos de los aviones?
Si los inventos de Jimmy Neutron siempre fallan. ¿Por qué crea más?
¿Por qué las máquinas de café dan un palo en vez de una cucharilla de plástico?
¿Por qué los bazares chinos siempre huelen igual?
¿Por qué en los programas del corazón siempre hay pelea?
¿Por qué en las cámaras digitales, cuando las enciendes, te pone la marca?